Noches de Carretera

Tanto tiempo ya…

Los viajes en carretera son bastante interesantes durante esos interminables silencios. Te hacen pensar en muchas cosas y te hacen viajar. No solo a tu destino, sino a otros lugares y a otros tiempos. Incluyendo esos momentos que creías olvidados. Superados.

Llegas a mi mente entre autos y asfalto. Furtivo como el suspiro que se me escapa del pecho; de esos suspiros que no salen de los pulmones sino del corazón. De esos que hasta duelen y sientes muy extraño en el abdomen. Si, de esos que te dicen que aun duele, que de cierta forma lo que tanto te lastimo ya ha pasado, pero que la cicatriz ahí sigue. Y que, por estas fechas, pareciera que es mas fresca de lo que realmente es. ¿Cómo sabes ese tipo de cosas? Simple: Me bañe con la intención de que el agua caliente se llevara esos recuerdos, esas sensaciones que, aunque lejanas, pesan. Sin embargo, al estar frente al espejo puedo ver esa enorme cicatriz. Esa que me recorre todo el cuerpo y que se ensancha en el pecho, ahí donde esta el corazón, cubierto por una mala sutura que tuve que hacer de emergencia una noche de ya casi un año. La noche que te arrebate mi corazón de los labios.

Hehe, ¿sabes? Acabo de recordar exactamente el día en el que te lo entregue. Ese día lo puse en tus manos y te dije: Cuídalo mucho, mi vida ahora depende de ti. Y me prometiste cuidarlo y jamás hacerle daño. Te creí. Jamás le había dado mi corazón a alguien y sabia los riesgos que implicaba, pero no me importo. Yo te quería, y mientras lo hiciera, tú jamás me harías daño… Pobre inocente. Recuerdo que no tardaste mucho. Solo un par de semanas y fue la primera vez que me lastimaste. “Todos tienen errores” me decía a mi mismo, al ver mi corazón lastimado en tus manos.

El tiempo pasa y lo único que veía era que cada vez estaba peor. Ya ni siquiera lo portabas con orgullo, creo que incluso había veces en las que olvidabas que lo tenias. Esas eran las veces en las que te abrazaba con fuerza para sentirme cerca de algo que, con mucho trabajo, aun me mantenía vivo. Te decía “te quiero” y me esforzaba cada vez más para que lo notaras. No te rindas –me repetía mi mente-. Pronto veras que todo ese trabajo se vera recompensado, solo tienes que esperar. Creo que de cierta forma sigo esperando. No con la misma esperanza de antes, pero en el fondo, muy en el fondo, aun espero.

Y así llego el día en el que no pude más, tenia que rendirme. Pero todo, desde un inicio, siempre tuvo precios muy altos. La única forma de dejar de amarte, era amándote. La única manera de controlar y apaciguar todo eso que sentía, era dejándolo libre.

Aun recuerdo el bombeo desquiciado de mi corazón al momento de besar tus labios. Todo en un instante. Toda una historia resumida en un ínfimo beso. Sin embargo, creo que nunca había sentido tantas, tantas cosas, en un mísero segundo. En un mísero beso.

Esa noche recuperaba mi corazón maltratado después de tantos años. Pero yo lo dije: todo a un precio muy alto: El precio por recuperar algo que en su tiempo regale gustoso, era perder a la persona que más quería para siempre.

La gente cree que lo peor del fin de una relación es cuando esa persona se va, dejando ese enorme vacío, pero no es así. Lo peor es cuando todo lo que sientes comienza a morir y esa persona te pide que no te vayas. Dejar de amar, acompañado de la persona a la que alguna vez amaste, es mucho peor que dejar de amar a solas.

Sobreviví. Recupere mi corazón, aprendiendo a transformar el amor en amistad. Tarea titánica, pero posible.

Hoy tengo un amigo que me recuerda tiempos pasados. Aun a veces me lastima, pero ya no duele como antes. Nada que no salga de los términos de una amistad. Pero las cicatrices hoy me duelen, y mi corazón, ahora refugiado en el fondo de mi pecho, parece que extraña el calor de tus manos.

Hablando Solo

Hacía tiempo que no me sentía así. ¿Cómo describirlo? La verdad es que no estoy seguro, porque, a pesar de vivir con ello por más de un año, nunca llegue a entenderlo del todo. Era como esa enfermedad que te rehúsas a ver, a aceptar entre tus amigos y familiares, porque no quieres que nadie se entere, porque no quieres involucrar a nadie en esa soledad que nadie entiende, porque no han sentido algo así, porque no quieres palabras de “veras que todo saldrá mejor”, sino, por un solo momento, quieres que te tengan compasión, que te tengan lastima y te dejen disfrutar tu dolor y tu desesperación.

¿Por qué? Tampoco estoy seguro. Simplemente a veces uno tiene ganas de dejarse caer. Milán Kundera dice que el vértigo, o las ganas de caer o vernos vencidos, nos seduce, nos atrae, nos excita y puedo decir, por experiencia propia, que lo que dice tiene razón.

¿A quién buscas? En mi caso a mis amigos, pero al parecer todos se han puesto de acuerdo para dejarme solo esta noche. Algunos duermen y no quisiera molestarlos, no por un capricho de querer acurrucarme en sus ganas de ayudar, pero, como dije antes, no quiero escuchar esa ayuda que seguro me otorgaran sin dudar; solo quiero escuchar mi voz resonar en el auricular del teléfono y la respiración de quien me escucha sin emitir una sola palabra. Así que mis amigos quedan descartados por dos razones.

¿Mi familia? Ellos seria a las ultimas personas que buscaría. Como buenos padres o hermanos, solo lograrían hacer dos cosas: Volverlo un problema y hacerlo mas grande.

Hay una persona, una de las que le hable mucho y sin embargo, de la que ahora se muy poco. Teóricamente es mi mejor amigo; no es por merito ni por esfuerzo, simplemente es por recuerdos, algo de lo que ni siquiera estoy seguro porque hasta donde logro ver no todos los recuerdos son gratos. Sin embargo, hace unas semanas quise perder contacto con él; aun así me busca, poco, pero lo hace. Contestaría sus mensajes de no ser porque rompió una promesa, una que iba involucrada con una mas importante y todo esto después de perdonarlo cuando no debí. Hoy me siento estúpido por dos cosas: La primera es por darme cuenta que él jamás entenderá y la segunda es porque él es la única persona con la que podría hablar esta noche. Antes me hubiera tragado mi orgullo; esta noche simplemente colgué el teléfono antes de teclear el ultimo numero.

¿Cómo te sientes? Mejor, creo. Hace mas de un año, cuando cree este blog, supe que, de cierta forma, me ayudaría a desahogarme y hablar de eso que no puedo hablar con nadie. Escribir me ayuda, pero que lean lo que escribo me ayuda más, o por lo menos creer que lo hacen.

Estoy mas tranquilo, mis ideas vuelven a tomar su lugar y las visiones de altas dosis de morfina desaparecen.

Gracias por su tiempo y sus servicios como psicólogos cibernéticos.

Spirit Day

Nunca he sido el tipo de persona que se une a algún movimiento o manifestación. Mis amigos saben que considero estúpido el hecho de salir a marchar o gritar cualquier tipo de problema que preocupe a la gente. Llámese crimen, electricistas, 2 de octubre, educación e incluso las dichosas “Marchas del orgullo”. Esto no significa que no me importe o que considere estúpidos a los organizadores o a los que asisten a dichos eventos, pero considero que ese tipo de manifestaciones (marchas) ya no sirven de nada. La gente solo las usa para echar relajo y hacer vandalismo sin sentido, mientras se ocultan en el anonimato de un mar de gente. Eso aunado al hecho de que las autoridades no los escuchan y que los terceros solo salen jodidos y odiando tanto a autoridades como a manifestantes.

Sin embargo, hace unos días me llego por facebook la invitación para participar en el evento que, aquí en México, llevo por nombre “Usa Morado Contra la Homofobia”. En un principio me mostré renuente, pero me puse a leer en que consistía dicho movimiento. Al ir leyendo me fui percatando que no era la misma tontería de siempre y que, esta vez, no era para gritar “Ey, veme! Soy homosexual y estoy semidesnudo bailando a la mitad de la calle!” sino para recordar a todos los que se quitaron la vida, en los últimos meses, a causa del acoso homofóbico. La idea era vestir alguna prenda morada a lo largo del día 20 de octubre para mostrar tu apoyo por este movimiento. Simplemente me pareció genial, porque era una manera de gritar sin molestar a nadie y de ser visible ante el mundo y ante tu gente, para recordarles, a todos, que no estamos solos; porque era una manera de recordar a todos estos seres humanos (adolescentes en su mayoría) que no pudieron mas contra esta sociedad nefasta y que la mejor salida que encontraron fue poder quitarse la vida. Una sencilla manera de deshacerte de ese dolor que los atormentó por mucho tiempo.

Así que el día de hoy, me puse a buscar ropa morada en mis cajones; misma ropa que no encontré porque no tenia y después de improvisar un poco, termine con un par de brazaletes morados en cada muñeca. Se que no era una prenda tal cual, pero fue lo que conseguí y trate de que fuera algo visible también.

Salí a la calle con muchas dudas de si alguien mas habría visto el mensaje, o si simplemente se trataba de un movimiento del que nadie había escuchado y que mi única participación en uno, fuera un tremendo fracaso.

Llegue a la escuela junto con Elizabeth y en un principio creí que era mi imaginación, porque veía mucha gente de morado. No tantas como esperaba, pero si eran bastantes. Y después de un largo día, llegamos a la conclusión de que, por lo menos, 1 de cada 2 personas dentro de la escuela, llevaban esa prenda morada porque estaban consientes de lo que significaban.

Esta va por ustedes: por Seth, por Justin, por Billy, por Chantal y por todos los que se han quitado la vida, y no solo por ellos que lo han hecho recientemente, sino por todos los que lo hicieron en su momento y que merecen que su memoria sea recordada y así no olvidar las verdaderas razones por las que seguimos peleando por esta igualdad que se viene buscando desde hace muchos años. Y en lo personal, también considero que también va por todos los que son acosados actualmente y por los que tienen miedo de declararse abiertamente homosexuales ante un mundo lleno de prejuicios. La mayoría necesitó ayuda en su momento y con esto es una manera de mostrarles a esos jóvenes que no están solos, que hay mas como ustedes y que no, no estan enfermos y tampoco somos un tipo de personas de las que se deba hacer mofa u hostigarlas hasta el cansancio como lo hicieron con Seth Walsh. Somos seres humanos, con sentimientos y necesidades como las personas que nos rodean a diario.

Hace unos años conocí a algunas personas que me ayudaron a quitarme mis dudas y darme cuenta de todo esto que veo ahora. Si llegan a este blog, como yo lo hice en el de otros, pueden contactarme si necesitan ayuda o que alguien los escuche. O también pueden acudir a la pagina de Fernando donde también encontraran esa ayuda que necesitan. No estamos solos; jamás lo hemos estado y jamás lo estaremos. Un abrazo a todos y jamás olviden a todos esos jóvenes que se quitaron la vida por ser simplemente como son, porque gracias a ellos, siempre recordaremos porque vale la pena seguir luchando.

Henos Aquí

¿Por dónde empezar?

Tal vez confesando que esto que siento es totalmente nuevo. Que las sorpresas parecen llegar después de tanto tiempo, después de tanto esperar. Porque no miento cuando digo que me arrebatas sonrisas y que las manos me tiemblan al no saber que debería contestar, porque me da miedo llegar a malinterpretar las cosas y decir algo fuera de lugar. Mejor parecer neutral y así, la pantalla seria el confidente de esas sonrisas furtivas que se desatan cada vez que pienso en ti o cada vez que se que estas ahí.

Sonara extraño, pero algo fue diferente desde el principio. Ese correo no era uno más y eso, al parecer, mi corazón lo sabia, porque se acelero conforme leía. Porque se olvido de la parsimonia y se puso a bailar al ritmo de tus letras ¿Porque? No lo se. Tampoco me puedo explicar si es posible querer a alguien que no has visto… pero parece que sí, parece que es posible.

Ahora son las tres de la mañana y no tengo idea de lo que debo hacer. Escribir es lo único que se me ocurre y puedo hacer. Y heme aquí… “Henos aquí”.

Mentiría si te dijera que no tengo miedo; que las piernas me tiemblan al leer lo que escribiste… por segunda vez. Que de verdad espero no estar malinterpretando ese mensaje que hay entre líneas. Porque tengo miedo, pero también estoy rebosando de felicidad.

¿Que hago ahora? Jamás había llegado tan lejos. Prefería dejar todo esto para otro momento de mi vida y ahora apareces en mi puerta (en este caso la pantalla), invitándome a intentarlo. A jugar este juego que promete. A comenzar esta aventura que parece tener reservado algo diferente, porque esto, desde el principio, fue diferente.

Ahora mi almohada me llama y probablemente te vea en la tierra de Morfeo, en donde paso la mayor parte de mi tiempo.

Quisiera intentarlo… lo que sea que haya que intentar.

Hoy me Acorde de Ti

Ayer, como a las 00:20 que termino el segundo capitulo de Dr. House no pude evitar percatarme de la gran canción que pusieron al final. Jamás la había escuchado, pero en ese instante me engancho. Hoy la busque. Su nombre es “Seven Day Mile” y la toca un grupo llamado “The Frames”.
Comenzó a sonar. Tal vez no sea una melodía pegajosa, pero es de esas que traen mensajes entre letras, y por lo menos, fue tu rostro el que vi, observando al horizonte mientras escuchaba esa canción.
Hace tanto tiempo ya que nos enojamos y que, en un acuerdo secreto, juramos nunca volvernos a hablar. Jamás recuperar lo que habíamos dado hace ya algunos años.
La canción seguía sonando y no entendía porque habías sido tú la que apareció en mi mente. Ahora lo se. Y no es simplemente porque se trate de nuestra serie favorita, sino que era algo más, era la canción… Era la melodía.
Everything de Lifehouse… ¿La recuerdas? Se que sí, en este momento la escucho y oleadas de recuerdos me embisten el corazón. Tantas cosas, ¿Como habria de olvidarlas? O mejor dicho, ¿Por que habría de olvidarlas?
Se que las cosas no terminaron bien, se que me equivoque y probablemente tu también sepas que tuviste errores. El tiempo ha pasado. Crecimos y maduramos y ahora podemos ver nuestros errores. Nuestras equivocaciones. Y  lo estúpidos que fuimos en ocasiones.
A veces me pregunto ¿Que hubiera sido de todo esto de haberme quedado contigo?… Sí, lo se. Fue mi culpa que nada pasara, fue muy mi culpa que todo acabara, pero tú lo sabias, porque una vez te lo dije. “De haber podido escoger de quien enamorarme, hubieras sido tú con quien pasara el resto de mi vida.” Pero el amor es algo complicado y confuso. ¿Cruel? Sí, tal vez, y el problema no estuvo en que no te quisiera, porque sabes y se que sí, que te quería mas que a nadie porque solo tu sabes que a ti siempre te busque, una y otra vez, aunque me lastimaras, aunque te lastimara. Porque de verdad te quería, pero no como a ti te hubiera gustado. Fue ahí donde todo acabo.
Peleábamos una y otra vez, mientras lo que habíamos construido se desmoronaba poco a poco. Resistió bastante. Y muchas veces lo intentamos reparar. Muchas veces cambie yo, muchas lo hiciste tú; tratando de buscar lo que hacíamos mal y así poder detener el ciclo destructivo que no dejaba a nuestra relación en paz. Al final simplemente nos rendimos. Al final nos dimos cuenta que lo mejor, para ambos, era estar lo mas alejados el uno del otro.
Ha pasado tiempo ya, y hoy, recuerdo tu voz, tu sonrisa y tu manera de de explicarme todo; esas metáforas que te rehusabas a decirme y que nunca supe explicar el porque me encantaban. Hoy tengo 18 y hace 4 años todo empezó a agonizar. Creo que fue hace ya casi 2 años cuando hablamos por ultima vez. Hace tres años me dijiste “Te amo” y yo no supe que decir. También te amaba, pero no de esa forma. Supongo que las relaciones me dan miedo y fue algo que nunca te dije. Probablemente lo hubieras entendido, no lo se, pero seguramente todo hubiera sido diferente.
Se que hoy no puedo llegar y decirte hola, porque probablemente no sea lo correcto. Porque tú y yo pasamos muchas cosas para poder superarlo. Porque las cosas han cambiado y tenemos vidas “hechas” sin la presencia del otro. Pero si he de serte sincero, hay veces que me gustaría saber que estas aquí, conmigo. Como estuviste antes.
Hoy me acorde de ti, y la canción termina dejándome sabores indescriptibles, recuerdos agradables y difusos que solo tú y yo entenderíamos. Se que es tarde, pero tengo que decirlo. Perdón. Perdón por no haber sido la persona que esperabas.
El silencio vuelve a ser absoluto, y solo las teclas marcan el final de lo que trato de explicar. De lo que en un instante tratare de ocultar, pero que aun siento, porque vivo atado al recuerdo. Y eso, Emmy, tú mas que nadie lo sabe.
Gracias por todo D.P.

Cap. 2 :)

Ya esta listo hehe, ahi si quieren dense una vuelta y no olviden dejar sus comments n.n

Memories of Valkan Smith

De la Llegada de los Dias Nublados

Lo lógico seria decir "Días soleados" para referirse a mejores épocas, pero siempre he preferido que este nublado, que haga frio, que llueva; me siento mas alegre y mas vivo por alguna razon que tal vez no todos compartan, pero bahhh a mi que? hahahaha.

El dia de hoy, pude ver que esos dias que por tanto habia esperado han llegado, que la tempestad paso y que esa calma llega, porque desde hace unas semanas me siento radiantemente feliz, me siento lleno de vida, pasan tantas cosas buenas, que es dificil creer que son verdad, que por fin llegaron y que son tangibles, que esta vez no son solo sueños.

Aquellas (aquella) personas que me lastimaron se han ido; que tengo tres mujeres maravillosas a las que puedo llamar amigas y que se que estaran conmigo siempre (Cual? si 2 dos son bien machorras! hahaha Que, algun pedo? xD). Que el destino te sonrie y te ayuda a pasar 3 examenes para los que no te creias capaz (es la verdad, siento que ni estudie hahaha) y lo que, tal vez, sea la llegada de un nuevo mejor amigo.

Extraño, no sabria explicarlo, porque bueno, con la ida de Alejandro pues practicamente deje la vacante vacia de "Mejor Amigo" y bueno parece que por fin llego alguien para cubrirla.No se, es mera expeculacion, pero podria ser, y si no lo es, por lo menos se que es una muy buena persona que me ayudara a recordar como se debe llevar una relacion de beffos, porque creo que con todo lo que me paso con Ale, he olvidado como tener una.

La verdad espero que esto dure mucho tiempo mas, que esta nueva amistad vaya por buenos rumbos y que los dias nublados continuen, porque, de verdad, hacia mucho tiempo que no sonreia asi, y es algo que me gustaria seguir haciendo.

PD: Una cosa mas, hehe. Los posts en el blog de Memories of Valkan Smith, se actualizaran quincenalmente, asi que no vayan a pensar que ya lo olvide o algo asi xD. Gracias a todos y una disculpa para todos aquellos que estuvieron esperando esta nueva historia, prometo no decepcionarlos.

Otro PD: Un gracias especial a Rojito, porque no importa que tan corto o largo sea el post, siempre se toma el tiempo de leerlo y dejar un comentario. Gracias niño, de verdad que aprecio cada palabra.

Al Fin Listo

Bueno este post va dedicado al anuncio de mi nuevo blog:

Memories of Valkan Smith

De ante mano gracias a todos los que esperaron y una disculpa por los cambios que le hice a la historia de "There is a light that never goes Out"

Gracias a todos y espero poder ver pronto sus comentarios.

Noticias de Ultima Hora

Heme aqui con las noticias.

Pues aun no tengo laptop hehe, pero compre un teclado para poderlo conectar a mi Wii y asi poder escribir mucho mas rapido, y por ende, poder actualizar el blog sin morir de aburrimiento antes de llegar a la mitad xD

Empezando con que abrire otro blog. Este no desaparecera, me gusta mucho y simplemente no podria, seguire poniendo cosas y asi, pero el otro sera un poco mas publico, aparte de que en el otro sera donde continue con la actualizacion de la historia de "Take me Out Tonight".

Otro dato es el hecho de que le hice un para de cambios a la historia. Espero no les moleste, pero estoy seguro de que sera mas de su agrado en su nueva version :)

Y por ultimo me despido xD hehe Prometo actualizar pronto y darles la direccion del nuevo blog. Nos vemos!

Entre el Bien y el Mal

Robar es malo, ¿Cierto?

Si, ustedes saben, si alguien llega y les arrebata sus cosas y echa a correr como alma que lleva el diablo o te pone un arma en el abdomen mientras exige celular y cartera en una letania que la mayoria conocemos o si llega un puñado de sujetos armados a robar un banco. Eso es robar y robar es malo, de eso no tengo duda... o si?

Robar es algo que a la vista de la sociedad esta mal, que si tú, vieras a alguien que lo esta haciendo, probablemente lo que harias, seria decirle a alguien que pueda hacer algo, o incluso llegar a hacerlo tu mismo, pero porque no lo hacemos, por miedo? por que no sea algo que nos incumba? o en mi caso, porque no estas seguro si delatar a un ladron sea bueno?. Eso es una pregunta estupida, el que roba hace mal y debe pagar su crimen con la sentencia adecuada, cierto?

Tal vez se pregunten "Y a que viene todo esto?" Bien, esto fue algo que me sucedio el dia de ayer al estar en un pequeño centro comercial, en una de las estaciones del tren suburbano de aca de mexico.

Estaba con mi mamá comprando un par de cosas que hacian falta en casa. Caminabamos a traves de un pasillo, cuando vi a una señora embarzada a la mitad del pasillo, que hablaba con otra que estaba un poco mas adelante. La que estaba embarazada, le decia que la cubriera de la cajera que quedaba en linea recta desde su lugar; la otra, le pedia que se apresurara, que no le entendia y que tenian que irse lo mas rapido posible.

Mi mamá paso de largo y no puso mucha atencion a la conversacion, en cambio yo me detuve y me quede observando lo que ocurria. La mano temblorosa de la mujer que estaba en el pasillo se debatia entre tomar o no el producto que estaba frente a ella, mientras que con la otra mano, se sujetaba la chamarra lista para ocultar el producto que estaba a punto de tomar, una bolsa de leche en polvo.

De haber sido un producto de mas valor monetario no habria dudado en decirle a un guardia lo que sucedia de una manera discreta, pero no eran joyas, no era dinero, era comida y por su expresion en el rostro, me di cuenta que era la primera vez que lo hacia. Mi padre me ha dicho que la gente asi empieza, que empiezan con algo pequeño y en un "se me hizo facil" terminas robando cosas mucho mas valiosas, terminas agrediendo gente a la mitad de la calle a cambio de una cartera y un celular; lo correcto hubiera sido detenerla en ese momento, enseñarle una valiosa leccion de que robar es malo y aunque "a la mala" hubiera comprendido su error o esa hubiera sido la intencion. Pero no lo hize, no dije nada, avance y no la vi guardarse la bolsa, pero lo hizo; porque solo unos instantes despues, salio de la tienda a paso ligero sin mirar atras, sin detenerse, sujetando su chamarra para que lo llevaba dentro no se resbalara fuera de esta.

"Ella estaba robando -pense-, pero era comida..."

Su acompañante, la otra mujer que la "cubria", regreso al pasillo con una mujer `más y un hombre de unos 26 años aproximadamente. Estuvieron ahi unos minutos y salieron separados caminando rapidamente sin llamar demasiado la atencion. Todos sosteniendo sus sudaderas. Todos con una mirada que pasaba del nerviosismo a la tranquilidad mientras salian uno a uno de la tienda.

Robar es malo, pero que pasa si lo que robas es comida? Que pasa si lo que robaste no fue con la intencion de ganar un poco de dinero extra vendiendolo en el mercado? Sino que lo robaste para alimentar a tu familia, por lo menos, esa noche. Eso fue lo que me detuvo, el no saber que era lo correcto. Si lo hubiera delatado, probablemente ella y su familia no hubieran comido ese dia, hubieran tenido que pagar lo que se llevaban y aun asi no se lo hubieran llevado. Probablemente hubieran aprendido algo. Pero era comida, y sus gestos y expresion corporal -de todos-, revelaba que lo hacian por desesperacion, y el hecho de robar una tienda comercial de una cadena muy conocida y el no llevar armas para agredir a la gente, me ayudo a darme cuenta que lo robaban por necesidad, porque tenian hambre; porque a fin de cuentas no se lo robaban para comprar una tele, un carro, joyas, una casa. No, lo robaron porque seguramente sus hijos los esperaban en casa, los esperaban para cenar.

Lo pienso una y otra vez, en ese momento, cuando vi que iba a tomar la bolsa de leche, pense en darle dinero para que lo pagara, que no lo robara. Pero ¿de donde iba a sacar dinero? yo no traia, pero de haber traido lo hubiera hecho lo se, porque me busque en las bolsas, la chamarra y la mochila en busca de por lo menos 50 pesos; que aunque infimos, talvez, solo tal vez, hubieran tenido un efecto minimo y tal vez, a la larga, hubiera sido todo un efecto mariposa. Pero no pude hacer nada, la intencion era buena, pero no habia nada que yo pudiera hacer para ayudarles.

Y bueno, eso es lo que me da vueltas ahorita en la cabeza, juzguen ustedes, que hubieran hecho, que era lo correcto. Cada uno es libre de decir y pensar lo que quiera, pero yo solo me quedo pensando en si robar es realmente malo, que si no tendra excepciones y pues ojala cada uno de los que lean esto me den su opinion para ver si puedo contestar mi pregunta.

Gracias y nos vemos.

De un Trabajo Nuevo

Aqui de regreso despues de un largo tiempo.


Mi pretexto, como siempre, es que mi compu volvio a pasar a mejor vida y esta vez no fue solo cuestion de formatearla y hacer como si nada hubiese pasado. No, esta vez ha sido de manera indefinida y ahora estoy en planes de comprar una lap despues de estar mas de dos meses sin compu.


Bueno dejemos los detalles atras y pasemos a materia n_n

En prmera. creo que debo una disculpa por dejar la historia a la mitad, pero por el mismo motivo de no contar con una compu, no he podido transcribir lo que tengo en el cuaderno, pero pronto seguire con aquel proyecto de novela :D

Y pues mientras, en estas infinitas vacaciones xD, he entrado a trabajar y pues creo que no esta tan mal. Tengo un buen salario y solo trabajo 3 dias a la semana. Algo bastante bueno para un trabajo de vacaciones hehehehe. Y pues ahorita que ya termine con mis pendientes me di una escapada de mi jefa y estoy en una computadora redactando este post y pues a ver si no me regañan o se da cuenta que ya termine y no estoy haciendo ni madres hahahaha.

Pues como todavia no me gritan seguire contando algo.... lo malo esque no se que xD

Les contare de mi trabajo n-n Bueno pues yo estoy aqui como becario (o como dijo mi abuelo "Trabajas de YVM... Y Ve Me a traer un cafe, Y Ve Me a traer este y el otro xD) y pues es algo asi. Yo soy el que saca copias, el que archiva, el que saca copias, el que encarpeta, el que saca copias, el que saca copias y ah si, el que saca copias hahahahaha. Pero no es tan aburrido como parece, una vez que le hagarras la onda hasta entretenido es (o sera que ya estoy loco? Nah no creo hahaha) Y pues aunque si es tedioso a veces (mas por la jefa que por el trabajo xD) la paga lo vale. Porque $1200 a la semana, solo por ser apoyo de oficina pues no esta nada, nada mal hahahaha (Monica me envidia por eso n.n)

Y pues con esto los dejo a ver cuando me doy otra escapada y cuento alguna otra cosa :D

Entonces nos vemos y nos estamos leyendo n.n

De Ayer y Hoy

Definitivamente fue un sabado extraño.

El lunes, Ale me mando un mensaje. En el cual me decia (me pedia), que fuera yo quien le diera su primer abrazo de cumpleaños. Mentiria si no dijera que me sorprendi, no recuerdo si mencione que yo lo iria a ver sin que lo supiera, pero ahora, Ale me avisaba que el miercoles, a las 10 de la mañana, vendria hasta mi casa solo por un abrazo.

Sin embargo, el dia martes, me mando otro mensaje, para cancelar lo del miercoles, ya que no podia faltar mas a sus clases de ingles, a las que si mi memoria no me falla, me habia dicho habia dejado de ir. No importo, no me enoje, no me lastime, todo lo contrario, ya me lo esperaba. Me pregunto si podiamos posponerlo hasta el sabado. No conteste de inmediato, dude al principio, pero al final, acepte.

El resto del dia lo pase contando los minutos, haciendolos parecer horas y las horas dias; dias que saltaban hasta el jueves once de marzo. Solo hubo un evento importante: Aproximadamente, a las cinco y media de la tarde, tuve un ataque de risa de casi hora y media. Me reia de todo, por mas simple que fuera, por mas bobo, por mas cruel, para mi era divertido. Cuando Monica me pregunto el porque, le conteste socarronamente "Es una defensa psicologica."

Llego la noche, las doce en punto para ser exacto. Hace un año hubiera competido con un puñado de personas por ser el primero en felicitarlo, pero esta vez no seria yo él primero. Me dedique a ver Aguila Roja y para cuando em di cuenta, el reloj marcaba la una de la madrugada.

Le mande una felicitacion por mensaje, la mas vacia que jamas he escrito pero, la verdad, no se me ocurrio nada mejor o posiblemente, no queria escribir algo mejor. No me contesto. No esperaba que lo hiciera.

Todo ese dia (miercoles 10), me olvide que era su cumpleaños, sin obligarme, sin autoconvencerme, mi subconciente no queria que me lastimaran y asi sin mas, vivi el primer jueves de esa semana.

Pasaron los dias y el sabado llego. Arrive a su casa a las once y media; normalmente las reuniones se hacian en mi casa, pero esta vez decline, no queria que estar a solas con él. No pude tocar a la puerta asi que marque a su celular yle pedi que me abriera. Al acercarme a la puerta, su mamá me abrio, con una sonrisa y el telefono en la mano derecha, me invito a pasar y asi lo hice. "Sube, Alejandro esta en su cuarto." Agradeci, ascendi por las escaleras y avance hasta su cuarto, para encontrarme con la imagen de mi mejor amigo, con el torso desnudo y el cabello mojado.

Me quede parado en el umbral de la puerta, con imagenes y deseos asediando mi mente, para que me rindiera ante ellos. Al ver su vientre, recorde la unica vez que mis dedos resbalaron sobre este, como senti su calor y respiracion recorrerme las manos, como si de electricidad se tratara. Recorde como lo habia llegado a desear con locura, recorde sus labios, ahora humedos y como solo los pude probar una vez. Giro la cabeza y al verme sonrio, a lo que respondi de igual forma.

Platicamos y jugamos Marvel Nemesis, Killer 7, Viewtifull Joe 2 y Metal Gear Solid 3. Un dia normal, una reunion normal... la primera en toda nuestra amistad.

Solo lo abrace una vez y fue para desearle un feliz cumpleaños. No me senti como para acurrucarme en su brazos, no me senti como para demostrale mi cariño, ais que lo abrace por la espalda mientras estaba sentado frente a la computadora. Como aquel 20 de diciembre, 2 minutos antes de robarle ese beso que habia añorado por años.

Al llegar la noche me despedi y emprendi el camino a casa.

Hoy me siento algo extraño, como si me hubiera probado que puedo estar sin él, que podemos ser amigos como cualquiera... pero creo que eso es lo que mas me descepciona. Siento que lo que hacia especial esta relacion se perdio, o que esta apunto de perderse. Ojala todo sea, lo mas parecido posible, a como era antes.

Días

Tres dias.

Eso fue lo que pense hace 20 minutos al estar enjabonando mis manos. En tres dias sera el cumpleaños de Ale. Las cosas han cambiado. Esta vez no quiero ser el primero en felicitarle, no quiero ser el que haga lo posible por pasar todo el dia con él, no quiero ser el que lo vea solo como un recuerdo.

Entonces... ¿Por que sigues contando los dias?

Esa es la pregunta. Una pregunta sin respueta. Una respuesta que no estoy seguro de querer saber. La ultima vez que force una respuesta, que force a alguien a darme una respuesta, estuve a nada de perder a mi mejor amigo, apunto de tirarlo todo a la basura. Hoy... hoy no estoy seguro si quiero que todo se vaya a la mierda. Razones sobran y una parte de mi me susurra seductoramente: "Ya no te necesita, tu tiempo aqui termino". 

No creo que este equivocada del todo.

Ya veremos que pasa en tres dias. Ya habra tiempo de contarles acerca de como force esa respuesta.

Cuento de una Noche

Olvidar es lo que busca. Los cigarrilos no parecen ser suficientes para contrarrestar lo que atormenta su mente y su corazón. Se rinde ante el terror que produce la decepción del amor. Murmullos es todo lo que escucho, pero el abrazo de una amiga es lo que veo; un apoyo postrero para un corazon destrozado.

Busca en su mente el error, y seguramente recuerda de forma violenta el adios. Pero no todo es malo, aun percibe las sombras de momentos mejores, donde el rostro de aquella chica era la luz de sus ojos.

Se levanta, se niega a caer en el foso de la incertidumbre y el olvido. Distrae su mente con banalidades para retomar su aparente fuerza y seguridad.

Su amiga lo apoya. Ella sabe que no se dejara vencer; por lo menos, no frente a un desfile de fantasmas que parlotean inadvertidos del suceso que apenas hace unas horas termino con su felicidad. Su mente, su atencion, hacen hasta lo imposible por someter al agresor de su corazon, que lo apuñala con memorias sin saberlo.

Otro abrazo y una bocanada para apaciguar el dolor.

Ahora son tristezas; mañana... mañana no estare para saberlo.